7 cudów Gierka a 7 cudów Tuska Siedem cudów...

7 cudów Gierka a 7 cudów Tuska

Siedem cudów Gierka

1. nie było bezrobocia
2. mimo że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił.
3. mimo że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 150 procentach.
4. mimo że plan wykonywano w 150 procentach, nigdzie niczego nie było.
5. mimo że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał.
6. mimo że każdy wszystko miał, wszyscy wszystko kradli.
7. mimo że wszyscy wszystko kradli, to co kradli, zawsze było.
Siedem cudów Tuska

1. jest bezrobocie.
2. mimo że jest bezrobocie, wszyscy pracują.
3. mimo że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach.
4. mimo że plan nie jest wykonywany nawet w 10 procentach, wszędzie wszystko jest.
5. mimo że wszędzie wszystko jest, nie wszyscy wszystko mają.
6. mimo że nie wszyscy wszystko mają, kradną głównie ci, co mają wszystko.
7. mimo że kradną głównie ci co mają wszystko, nie udaje się nikogo złapać i niczego odzyskać.

~m.a.b.

11:17, 29 grudnia 2010

tak 0 50%

nie 0 50%

9 komentarzy

+ skomentuj

2hard4you • 13 lat temu

dobre dobre :)

3 0

odpowiedz

ID:23763

pokaż wpis

dzonny_killer • 13 lat temu

nawet bardzo dobre :) oprócz pluska idealnie pasuje mi również paootzky :p

1 1

odpowiedz

ID:23769

pokaż wpis

ben Jakov • 13 lat temu

A świstak zawija cukierki w papierki....

0 1

odpowiedz

ID:23771

pokaż wpis

zbuntowany_kaloryfer • 13 lat temu

No proszę jak krótko i stosunkowo trafnie m.a.b. scharakteryzował dwa ustroje. Może warto w tym miejscy przypomnieć charakterystyki innych ustrojów?

FEUDALIZM: Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka.
USTRÓJ NIEWOLNICZY: Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
SOCJALIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
SOCJALIZM PRAWDZIWY: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
NARODOWY SOCJALIZM (FASZYZM): Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś się nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko z flagą państwową.
KOMUNIZM KSIĄŻKOWY: Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować i wszyscy dzielicie się mlekiem.
KOMUNIZM RADZIECKI: Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko.
DYKTATURA: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.
DEMOKRACJA SINGAPURSKA: Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.
MILITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.
CZYSTA DEMOKRACJA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje mleko.
DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA: Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.
DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA: Rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego
zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate".
DEMOKRACJA BRYTYJSKA: Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi.
DEMOKRACJA WŁOSKA: Masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem i co to oznacza dla Twoich krów.
BIUROKRACJA: Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.
ANARCHIA: Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.
KAPITALIZM: Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka. Rządowi nic nie wolno zrobić.
KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI: Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.
PROEKOLOGIZM: Masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać. Później karze je umieścić w mieszkaniu, a Ciebie wyrzuca do obory.
FEMINIZM: Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka. Wcześniej
urządzają strajk przeciwko dominacji byków nad krowami i domagają się
równouprawnienia w postaci dojenia byków i rodzenia przez nich cielaków.
TOTALITARYZM: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one
kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.
LIBERTYNIZM: Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to wyrzucanie ich głosu w błoto.
LIBERALIZM: Masz dwie krowy. Co z nimi zrobisz to Twoja sprawa.
SURREALIZM: Masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na
harmonijce.

5 0

odpowiedz

ID:23782

pokaż wpis

dzonny_killer • 13 lat temu

Kaloryferze! Szacun ogromny i czołobicie do pasa :) Świetne!

2 0

odpowiedz

ID:23784

pokaż wpis

cyklista • 13 lat temu

Czcigodny Zbuntowany-Kaloryferze wybieram surrealizm.Tylko do diabła niech rząd nie usiłuje namówić mnie na fortepian Steinway'a dla mojej .... To grozi bankructwem.

2 0

odpowiedz

ID:23786

pokaż wpis

zbuntowany_kaloryfer • 13 lat temu

W starym 2010 AD zapodam jeszcze "garść" humoru;)

Rowerek - czyli rzecz o kryzysie:
Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, a tu nagle przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś: nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta: dlaczego?
Synek: Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama krzyczała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz.
Musiałbym być zdrowo stuknięty, żeby zostać tu samem, z wielkim kredytem do spłacenia i w dodatku bez rowerka;))

Panie grają sobie w golfa. Jedna z nich tak nieszczęśliwe uderzyła kijem w piłeczkę, że trafiła jakiegoś faceta. Facet wsadził ręce w krocze, zgiął się w pół i jęczy.
Sprawczyni podchodzi do niego:
- Przepraszam, to było niechcący.
Facet dalej jęczy.
- Jestem masażystką, może mogłabym pomóc.
Facet jęczy.
Kobieta rozpina mu rozporek, wkłada rękę i masuje.
Po minucie pyta:
- I jak?
- Bardzo przyjemnie! Wręcz fantastycznie! Ale ten kciuk, w który trafiła pani piłką nadal cholernie boli!!

Mały Jasiu czyta w klasie wypracowanie o dniu powszednim swojej mamy:
"Moja Mama wstaje o 4.30, wyprasuje dla nas do szkoły, wyprasuje Tacie, przygotuje śniadanie, wyczyści buty, obudzi nas, da śniadanie, pozmywa, zaprowadzi do szkoły, idzie do pracy, zrobi zakupy, ugotuje obiad, zrobi ciasto, pobiega z odkurzaczem, wypierze, wyprasuje, rozwiesi, da obiad, pozmywa, zrobi z nami lekcje, porobi na drutach, robi kolację, pozmywa po kolacji, posprząta dom, umyje okna, przyjmie gości, potem nas umyje,sprawdzi zęby i uszy, poczyta do snu, umyje wannę, wykąpie się, idzie spać,a potem jak już jest ciemno to do mamy przychodzi Pan Bóg..."
- A skąd wiesz Jasiu? - pyta pani.
- No bo słyszę jak mówi leżąc w łóżku: o Boże, taki ciężki dzień miałam, a teraz jeszcze Ty... o mój Boże!!!

Icek idzie ze swatem do ewentualnej narzeczonej. Już od początku wizyty widać, że nie jest przekonany do małżeństwa, ale nie bardzo wie, jak się wykręcić. W końcu mówi:
- Niech się rozbierze.
Potencjalna panna młoda, choć zawstydzona, godzi się. Kiedy już stoi tak, jak ją Pan Bóg stworzył, Icek kręci głową:
- Nos mnie się nie podoba...;))

Przychodzi typ do znanego i cenionego artysty-malarza:
- mistrzu, co by mógł mistrz zaproponować mi bardzo niedrogiego, w oleju?
- śledzie;)

Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
- rozwód;)

Do aptekarza przychodzi pedzio trzymający w ręku urnę z prochami zmarłego i mówi:
- Proszę pana, jestem taki nieszczęśliwy! Mój partner zmarł!
- To straszne.
- Wie pan, bardzo mi go brakuje...
- Rozumiem, ale co ja mogę dla pana zrobić?
- Wie pan, może chociaż jakieś czopki da się z tego zrobić...?;))

Trochę wcześniej wrócił mąż z delegacji i zastał w żonę w wyrku z jakimś typem.
Wściekł się, wyciągnął gościa z pościeli za włosy, rzucił na
podłogę i zaczął mu masakrować mordę.
- Dołóż mu, dołóż kochanie!! - krzyczy żona. - Ten podrywacz do wszystkich bab w okolicy zalatuje pod nieobecność mężów i na pewno używa pigułek gwałtu!! Załatw sukinsyna!
Nagle sytuacja zmienia się diametralnie. Kochanek otrząsa się z pierwszego szoku, strąca z siebie przeciwnika i teraz on leje po pysku słabnącego z każdym ciosem gospodarza domu.
- W mordę go, nieudacznika, w mordę!! - krzyczy kobieta - to przeklęty pies ogrodnika! Sam nie weźmie, a i drugiemu nie da..!!;))

Dialog:
- ożenisz się ze mną?
- nie.
- to złaź!;)

Dialog 2 - żona do męża :
- zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota!!
Niech całe miasto się dowie!!;)